自从孩子成了“996孤儿”
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最近两会召开，惠阳月嫂13825404095很多提案都上热搜了。
比如委员马光瑜建议：推迟放学时间，让学生做完作业再回家，与父母下班时间相一致。
这个新闻一出，书单君所在的家长群立刻就炸了，网上讨论的热度也很高。
一些父母举双手支持，毕竟已经苦“翘班接娃”、“隔代养育”、“陪写作业”久矣。
但还有一些父母反对，觉得这让本就不多的亲子时间，变得更少了。
书单君前几天看到一些文章，把996打工人的孩子，称之为“新型留守儿童”“互联网孤儿”，父母无暇陪伴孩子的内疚感，都溢出来了。
豆瓣上也有个《所以996的人有孩子了怎么办》的热帖，底下不乏这样的评论：
刷了几页留言，书单君心里升起了这样的疑惑：
工作忙，就真的不配生孩子吗？
或者，必须放弃事业上的追求，找一个朝九晚五的工作甚至全职带娃，才算合格的陪伴吗？
既不错过孩子的成长，搞事业又游刃有余的普通人，是真实存在的吗？
为此，书单君采访了三个已经为人父母的朋友，看他们在鸡飞狗跳的带娃日常中，如何平衡事业、自我与家庭。
看完他们的故事，也许你会对育儿这件事，有一些新的看法。
（人物均为化名，为保护隐私，部分细节做改编处理。）
为接送孩子放弃外企工作，
但我从没后悔
阿叶，35岁，自由撰稿人
全职妈妈和小学鸡的一天，是怎样的？
以下是我的时间表：
早上5:30，起床煎蛋、做三明治，冲芝麻糊。
6:00，叫醒穿衣洗脸刷牙吃饭。
6:30，送儿子上学（为什么小学就要早读
）。
7:30到家，8:00送老公出门，9:00打开电脑，给育儿号写稿子。
中午随意吃个外卖，休息个把小时，下午3:00出门接娃，4:00到家陪娃写作业……9:00上床折腾到10:00才睡，我再写会儿稿子……12:00左右上床睡觉。
满满当当的一天就结束了。
当年没有老人帮忙，老公又在鹅厂996。于是我从外企财务岗离职，全职在家带娃。
本以为上了幼儿园就能回去上班，没想到更大的拦路虎还在后面——幼儿园下午3:30就放学
。
除了继续全职，还能咋的？
毕竟，赚钱，老公更专业；跟小孩玩，我更喜欢。
专业的事让专业的人做，是我们夫妻的默契和共识。
这些年在家，我管着财权，家务基本上由扫地机器人、洗衣机和小时工包办。在陪玩和接送孩子之余，我还能做点喜欢的事，每个月写稿子赚三四千块钱。
所以时至今日，虽然鸡娃偶有崩溃，总体还是岁月静好。
让孩子在学校做完作业再回家，不就像智能家电和钟点工一样，把我们从不擅长的事务性工作中解脱出来吗？反正回家也是写作业，在学校写效率还更高。
<书单君与阿叶的部分聊天截图>
每个月花4000块在外租房，
我就是“互联网在逃爸爸”
朋哥，38岁，滴滴程序员
我，38岁，已婚有房有娃，跟一个单身男人合租满4年了。在新宇宙中心回龙观，8000块每月的房租，我们一人分摊一半。
一周7天，有6个晚上，都是跟这个单身男人共度。
夜里12点，当我结束在出租屋里的学习和工作，回到家中，看着孩子熟睡的面孔时，一种讽刺的感觉就涌上心头。
我的家庭，怎么就变成这个样子？
不是不想参与儿子的成长，可一想起老婆那些冷嘲热讽，就觉得，这么凑合过吧。
她在带娃上特别焦虑，我做什么都能挑出毛病来。
就算在超市里随手买两根香蕉，她都会骂我有打折的为什么不买。可我买了打折的，她又会嫌弃都快坏了，质问我是不是存心想害了孩子。
这样钝刀子割肉般的折磨，不胜枚举。
其实我们也不是一直都这样的。刚结婚时我俩也很幸福，可有孩子以后，她就变了，说话越来越恶毒，对我越来越挑剔，脾气越来越暴躁。
我也努力在改，但永远追不上她的期待。
沙子再小，走时间长了也会硌脚；感情再深，也经不住日复一日的消磨。
于是，我活成了一台单纯的赚钱机器，在这个家里越来越边缘化，这个家对我也逐渐可有可无。
她多半也是这么想的吧。之所以没跟我离，除了钱和孩子，我想不到其它过下去的理由。
至于推迟放学这事，我觉得要从更广的维度上看。毕竟在大厂996是一般人享受不到的“福报”，更多人还是每个月几千块钱，照样996甚至007。
我一个学弟在乡镇当公务员，因为编制有限，一个人得干2个人的活，经常跟我抱怨“又穷又忙”。一年52个周，能休20个周末就谢天谢地了，加班费当然是不存在的，调休也没有。更别提医护、教师、私企职工、个体从业者了。
现在网上有人说：“为人父母，如果你996是为了孩子，真的不如朝九晚五的工作然后多花点时间陪孩子。”
我觉得这纯粹是站着说话不腰疼。
如果孩子能晚点放学的话，那些有育儿焦虑的父母，和互相折磨的夫妻，都能稍微喘口气吧。
说不定，离婚率也跟着下来了。
小托班拯救了我们全家
阳阳，27岁，事业单位职工
我的婚姻状况，说出来让人羡慕：
工作在钱少事少离家近的清水衙门；
嫁了个年薪40W、不用996的育儿主力军老公；
还有一对贴钱带娃的公婆……
育儿顶配无疑了。
可我的生活，却过成一团糟。
家里4个大人，4种育儿观念天天碰撞：
婆婆日常跟在宝宝屁股后，念叨“这不能做那不能做”；
老公日常念叨婆婆“不要跟宝宝说‘这不能做那不能做’”；
公公带娃时，各种危险游戏搞得飞起；
我作为最佛系的那个，被迫成为全家的情绪救火员，一天下来没干什么事，却身心俱疲。
4个人都觉得自己做到了最好，也都积攒了一肚子委屈，有冤无处诉。
整个家庭如同一团越撕扯就缠得越紧的毛球，一方面把吸管插进彼此身上吸食能量，个个都吸得只剩一层皮；另一方面，每个人都承载的巨大的压力，又无处开闸泄洪。
于是，半夜刷手机，就成了唯一的出口。
不光我们熬夜，连婆婆这种一开口就是老养生人的60后，都要报复性熬夜到凌晨2点。
睡眠不足，第二天脾气更差，于是陷入恶性循环。
每个人都坐在濒临爆发的火山口，家，也越来越不堪重负。
有一天，宝宝又把皮筋洒了一地，婆婆突然爆发吼娃，然后公公吼婆婆，婆婆又吼公公，老公一边吼婆婆一边吼公公一边满脸阴云地哄娃……
这一刻，我下定决心。
我马上团购了亲子体验课，周末就带宝宝去了早教中心。逐渐习惯跟陌生人打交道后，我反手就把她塞进了小托班。
<本以为会有分离焦虑，看了老师的反馈，我直呼好家伙>
一开始，老公和婆婆有很多疑虑，挂心的连饭都吃不下。
但我们逐渐发现，老人们有时间跟老家的亲戚朋友聊天了，夫妻属于自己、属于彼此的时间更多了，心气儿顺了，晚上和周末陪娃也更有耐心了。
小托班是真的香，做梦都能笑醒。
就算你说把孩子变成“996孤儿”，我也认了。
当然我也同意，孩子大一点再跟父母分离，无疑是更好的选择。
但这一年下来，我越来越多的感受到，父母在孩子的成长里，其实根本就没有我们想像的那么重要。
一个人是长成伏地魔还是哈利·波特，父母只是一部分，更多的还是要看他有没有赫敏、罗恩和邓布利多。
✎✎✎
这些年，原生家庭问题甚嚣尘上，家庭教育的重要性被不断拔高。
诚然，这些讨论都是进步且有意义的，但也有人被焦虑裹挟，因此套上了沉重的枷锁，诚惶诚恐，如履薄冰，生怕哪句话没说对，哪件事不到位，从而毁了孩子的一生。
但书单君最近看了一本《教养的迷思》，作者却用众多证据证明了一个不同的观点：
在孩童的成长过程中，父母的影响力并没有大家想象中的大，真正具有影响力的是孩童在家庭之外的同辈群体。
团体社会化最重要的时期是六岁到十二岁。住家环境、朋友同学的影响比父母的影响更大。
除了社会支持之外，先天禀赋也是重要影响因素。
每个孩子生下来，都带着天赐的独一份礼物。
正如书中所说：
我们以为我们可以使孩子变成我们所要的人，但这完全是个错觉。放弃吧！孩子不是一张空白的画布，父母可以随意在上面画出他们的理想与梦想。
早在出生之前，孩子就为自己画好了底色。
<每个宝宝都有独特的先天气质类型，二胎家庭都懂>
书单君觉得，生养孩子当然是一件很严肃的事，但也无需用“996孤儿”、“新一代留守儿童”来自我恐吓。
请告诉自己：
人非木石，只能被不断消磨，雨打风吹去。
人是种子，只要有一点阳光雨露，就会拼尽全力生长。
我们能做的，无非是有工作就认真干，陪孩子就专心陪，遇到问题一起面对，享受今生相伴的缘分。
做父母，也可以是件很快乐的事。
我相信那是凡俗人生里，独一无二的瞬间。
