那些可能影响孩子一生的隔代抚养——隔代抚养的利与弊在哪里？孩子到底谁来带？怎样带更科学？
2018-09-15 00:02
［家校合作共育］
本期微信汇编了六篇关于隔代抚养的文章，惠城开荒保洁13825404095供大家周末浏览，或转给那些留守儿童的家长们、以及正在为隔代抚养而纠结的父母们，学习参考。
这五篇文章分别是：《隔代抚养的利与弊》、《那些可能影响一生的隔代抚养》、《那些温暖、强势以及让你感到被抛弃的隔代抚养——一场和南希之间的“育儿督导”》、《孩子到底谁来带？“隔代抚养”真的教坏子孙？》、《孩子3岁前不建议让祖辈抚养》、《如何科学的解决隔代教育问题》。
隔代抚养的利与弊
作者｜刘华清
隔代抚养是一个社会问题，年轻的父母意识到这样做的的利弊，才能做出明智的选择。
在一次早教知识的讲座上，在近百人的会场上，至少一半参加的都是中老年人，他们应该都是孩子的祖父母。这样的场面其实并不奇怪。
在我们中国，因为传统文化的影响，隔代抚养是一个非常普遍的情况。据北京市教育委员会学前教育处的统计，北京市0—3岁的入托率只有12%，剩下的88%中，至少有一半以上是隔代抚养。在农村，这种情况就更为典型，70%以上的孩子都是隔代抚养。
我们的工作人员曾经做过一个随机调查，大约有50%的家长白天将孩子托付给长辈，晚上自己回来再带；30%的家长将孩子完全托付给爷爷、奶奶或者姥姥、姥爷，自己一周、一个月、甚至几个月才见一次孩子；10%的家长将孩子托付给保姆；只有剩下的大约10%才是爸爸妈妈亲自带孩子。
尽管隔代抚养是当前非常普遍的主流方式，但是这几年来，随着人们对于儿童心理健康的重视，关于隔代抚养的利弊，越来越多地开始出现争议。在这场越来越热闹的争议中，专家和市民分成旗帜鲜明的两派。
专家主要从儿童心理方面考虑，反对隔代抚养，而市民则从现实考虑，支持隔代抚养，那么隔代抚养到底有什么利弊呢？我们应该怎么做才能趋利避害，利用有利的一面，而将不利的一面降低到最下呢？
下面，我们先分析一下隔代抚养的好处和弊端。
经过充分征求意见和论证调查，我们发现，隔代抚养主要围绕几个因素：
一是减轻年轻父母的负担。这是隔代抚养最根本的一个因素，这是一个竞争非常激烈的社会，有了孩子，压力也会随之增加，无论是从财力还是精力上说，都成为年轻父母选择让祖父母代替抚养的理由。
二是长辈们往往愿意为儿女带孩子。这在很多退了休的父母身上常常可以看到，他们没有自己太多的生活，曾经所有的关注点都在孩子身上，然而当孩子成家立业，自己也就越发无聊了。于是，给自己“找点事儿”做的想法驱使他们渴望有个孙儿，这样会让自己感到有价值感，情感的需要也能得到满足，也许这样的生活对于一些中老年人来说就是天伦之乐了。
三是老人一般具有一定的育儿经验，有足够的时间和耐心。年轻的父母多数都是独生子女，他们有的自己本身就是孩子，连自己都照顾不过来，别说照顾孩子了。而父母都养育过孩子，他们吃苦耐劳，不怕辛苦，遇到一些事情知道怎么处理，也有足够的时间和精力照顾好孩子。
以上这些，都是选择隔代抚养的原因之一。然而，凡事都有利有弊，也许我们需要了解一下那些很难被发现的不利之处，才能更好的在隔代抚养中回避掉这些。
很多学者认为，隔代抚养的最大弊端是：重养轻教。作为孩子的祖父母，在抚养的过程中会更多的集中关注在孩子的身体健康上，无论如何，祖父母们明白孩子吃好喝好是一个重要的对儿女们交代的可见标准。对于一些只想有个孙儿陪伴自己，或给自己晚年增加快乐的祖父母们，只要给孩子在身体上照顾好，那么一切都不在重要。然而，这个养育的过程并非完全没有精神层面的照顾，只是祖父母们善于沿用个人经验，那么在这个过程中也会存在方式是否得当的问题。
即便如此，隔代抚养容易出现的问题就是我们通常所说的“隔代疼爱”的现象，有些年轻的父母会抱怨自己的父母对自己的孩子好的令自己感到嫉妒。因为在自己小时候并没有得到过这样的疼爱。
与此同时，年轻的父母也发现孩子在祖父母家得到了充分照顾的同时，也正被无原则的溺爱着。那些被娇惯出的行为，常常让父母们感到头疼。然而，在中国这个“孝顺”的文化影响下，不能“以下犯上”指出祖父母的问题似乎是不被允许的。同时，加上很多年轻的父母自己本身从心理上都没有能与祖父母们“断奶”，因此家庭结构的界限不明确，也是造成隔代教养出现问题的因素之一。
在祖父母身边长大的孩子，和在父母身边长大的孩子，心理满足感是不一样的。渴望与母亲建立联结，是每个人的天性，孩子对父母的情感需求，是任何其他感情都替代不了的，即使老人将全部感情都倾注到孩子身上，依然取代不了妈妈对孩子的爱。
说到这里，我们将隔代抚养的利弊都分析了一遍，隔代教育的好处，我们都清楚，隔代教育的弊端我们也都明白。
可是在现实条件之下，我们很难放弃隔代教育这种方式，在这样的环境下，我们该何去何从？
一方面，我们仍旧鼓励年轻的父母在繁忙的工作之余尽量多抽出时间陪伴孩子。同时，要考虑到为孩子尽可能的提供稳定的抚养者。不要选择外祖父母与祖父母家之间轮流抚养的方式。尤其在儿童出生的前三年之间，一个稳定的抚养者对于孩子的人格成长至关重要。与此同时，父母最好不要只在周末或节假日将孩子接到身边。既然生了孩子，就要担负起父母的角色。即便再辛苦，抚养孩子也是应尽的责任。
另一方面，便是对家中老人的提示：即便孙儿多么可爱，讨人喜欢。都应记住这不是自己的孩子。父母的角色应该还给他真正的父母。对于晚年的生活，没有人可以承担谁的幸福。老年人同样如此，如果只是为了给自己找点事情，那么抚养孩子并不是最佳的选择。当我们把所有的注意力集中在小生命的身上时，无形中便制造了很多压力给孩子。这些对于孩子未来的心理健康都会有所影响。因此，在帮助儿女照顾孙儿的同时明确自己的身份，以及培养自己晚年的其他兴趣爱好。只有这样，可爱的孙儿才能在这样的环境下健康成长。
小贴士：如今社会上关于留守儿童的讨论很多，因为这种现象普遍存在。在农村可能更多的是父母都不在身边，只有老人带小孩。在城镇很多都是白天小孩在老人身边，父母下班后把小孩接到自己身边。后者相对于前者来说带给小孩心灵上的创伤可能要更小一些，这也是我们目前无法改变的现实，我们只是希望父母在下班以后能给予小孩更多精神上的关注。而对于那些纯粹的留守儿童，我们还是希望父母能想想办法把小孩接到自己的身边，否则将来生活条件可能是有所改善，但自己的小孩未必就能在心理上获得健康的成长。
延伸阅读文章五篇——
那些可能影响一生的隔代抚养
作者｜佚名
今天我想推荐一篇关于隔代抚养的一篇文章。
这是我的偶像南希·麦克威廉姆斯的一些关于隔代抚养的观点。我想说个事情，可能不只美国，几乎所有中国的心理动力学治疗师也都读过她的《精神分析诊断》，《精神分析治疗》和《精神分析案例解析》。她的理论扎实，经验丰富，发言谨慎，富有人性的光辉，被奉为经典一点不为过。
嗯，还有另一个事情我想说的。我知道一个婴儿，她出生的时候，父母异地分居，她的外婆帮助母亲照顾她，三个月后，外婆回老家，需要做夜班的母亲将她托付给一个兼职保姆。婴儿六个月大的时候，母亲下夜班发现那个保姆晚上经常不在，留婴儿一个人在房子里，下身赤裸着放在藤床上，不裹尿布，方便尿湿了洗。
十一个月大的时候，母亲将婴儿带回老家断奶并托付给外婆，母亲住了一周，最后一天外婆抱着孩子出门，母亲不辞而别回去上班了。这个孩子到一岁半才再见到母亲。
这个婴儿已经成年很多年了，仍然容易陷入空白，特别是身边的人突然离开的时候。比如和朋友约好了饭局，对方如果吃了一半离开，忘记交待了，她都会陷入一片空白，不知道发生了什么事，会联系对方要搞清楚，联系不上就可能去找对方，还可能和朋友因此闹翻。陷入那种淹没性的空白不是最可怕的，可怕的是后来发生的抓狂的事情，以及随之而来的自责内疚。
这个当年的婴儿就是今天的我，前面说的幼年的事情，我一点记忆也没有，只记得我很小的时候由外婆抚养。但这个很容易就认为自己被“忽略”被“抛弃”然后就抓狂的“习惯”让我和周围的亲人朋友都受了不少苦。
到今天为止，我接受了差不多四年的心理咨询，读了三年心理学，只能每次要安慰自己不要失去控制，不要夺路而走，不要和朋友就此闹翻。而整个过程给心理上带来的折磨，只有我自己知道。我没有完全解决这个问题。
如果可以选择，我希望早很多年开始心理治疗，甚至像一位来访者说的那样，“从幼儿园就开始。” 我知道有些人可以跨越，我真心羡慕他们，但是我想，就算时代变化了，也有可能会有和我类似的小孩子，觉得自己是因为不够乖不够可爱，不够有价值才被父母扔下，从而一直纠结于要怎样证明自己有用有价值。
以上就是我推荐这篇文章的原因，虽然目前我们还没有精准的数据，不好的抚养“一定”会引起什么，但我仍然希望更多人关注到这些问题，有可能减少小孩子们的痛苦。
那些温暖、强势以及让你感到被抛弃的隔代抚养——一场和南希之间的“育儿督导”
原创｜孙平
虽然南希.麦克威廉姆斯既是一位出色的临床心理学家，亦可说是精神分析发展心理学之集大成者，但是她确实很少在其作品中谈育婴，谈如何为人父母。我相信这和她本人“非指导”的治疗和写作风格有关。她喜欢分享自己的故事和经历，但不喜欢直接给任何人建议，包括她自己的病人、读者和学生。
所以在和她做案例督导过程中，每当她开始理解我的case时，都经常会即时跟进一个自己曾经做过的case，以应和我的处境，以表达理解。这是非常温暖的、非权威的督导体验，虽然几乎所有美国的心理动力学治疗师都在读她的《人格诊断》和《实践指导》，这些“权威”的著作…….
在这一次的督导当中，我灵光乍现没有呈报任何case，而是把在我开始写育婴文章以后搜集到的一个重要的读者问题反馈给了她，希望她能给出一些建议。没想到，此番交流，还是挖出了金矿。
我们谈的是在“可遇小宝”平台中留言最多的——隔代抚养问题。
下文中有引号的，是南希的原话，没有引号的，是我个人的思考。我认为这种陈述方式能够最好的还原当时的情境。
一、祖辈溺爱宝宝？——It’s ok
有一位读者在我的后台留言，她的情况大致如此，即她妈妈现在正住在她家里帮忙照顾宝宝，宝宝已经将近两岁了。随着宝宝的成长，她体验到越来越多的和自己母亲在育婴方式上的冲突。
最突出的是外婆溺爱宝宝的问题，她总是取悦宝宝，过快地满足其需求；而且在有些时候还会与自己起冲突，说“连你都是我带的，现在不挺好的，现在我带你的孩子能有什么问题？”如此种种，让她感到既不舒服又无力反驳.......
听到这里，南希笑着分享了自己的看法和故事：“我认为祖辈是非常重要的育婴帮手，在中世纪的欧洲，祖父母们总是会参与到育婴当中来。因为当时新生儿的父母几乎总是和祖父母们住在一个村子里面，因此每当忙不过来的时候，祖父母总是他们最重要的求助对象。”
“我觉得这位母亲不用太过担心，我认为：只要妈妈没有放弃孩子主要照顾者这个角色，只要她还在这个角色当中没有退场，就不用太担心外祖母的溺爱问题——因为相比起来，孩子几乎总会更亲近自己的妈妈，总会更加信服于她，并且内心认同她的生活方式。这源自于孩子和自己母亲某种先天的身心连接。”
“相比于其他人，母亲对孩子而言，是一个天生的，优质的主要依恋对象。在孩子三岁以前，父亲的重要性都很难和母亲相比。所以，孩子通常只会在母亲身心完全退场的情况下，选择另一个主依恋对象，从而求得内心安全感（儿童期的主依恋对象，已经被证明是成年后心理安全感的最重要来源）。因此只要母亲身心都还在孩子身上，就不用太担心自己会失去抚育孩子的主导权。因为孩子通常会优先认同她。”
“而且在所有的文化当中，祖辈都是溺爱孩子的。无论是美国、欧洲，我相信还是在中国，祖辈都倾向于宠溺孩子。这没有问题。来自于祖辈的，适当的溺爱对孩子而言是美好的体验。”
‘
“就我自己而言，我是感到遗憾的。因为我的孩子降生后，没有任何祖辈与我们生活在同一个城市里。所以我当时带孩子没有帮手非常辛苦（南希有三个孩子）。”
“但是我雇了一位意大利老太太做我孩子的保姆。这位老太太比我大三十多岁，完全可以充当孩子们的老祖母角色。而且你知道吗？她自己一共生养了十三个孩子！而且都被她照顾得很好，所以我认定她是一位很有母性的老太。”
“但是从一开始，我们就有矛盾。其中最让我不安的是，她老是给孩子吃曲奇饼干。每次我回家，都会看到孩子们坐在她身边吃曲奇。’我的天哪，你知道曲奇糖分多高吗？’ 我有一次忍不住对她喊了起来，’能不能不要再这样喂他们曲奇了？糖分太高了！从现在开始，孩子们每天只能吃一个曲奇，明白吗？’”
“老太太很快应承了下来……但是，后来我下班回家，发现孩子们的曲奇照吃不误！老太看到我疑惑的眼神，总会嘟噜着说：你看，南希，孩子正在吃他们今天唯一的一个曲奇呢，只吃一个呢……”
“直到最近和我的孩子们谈起这件事，他们都还会怀着暖意地忆起Nanny每天给他们吃的“唯一一个”曲奇，虽然每天都有十来次“唯一”。大家都在笑，这里没有什么痛苦。我和我的先生当时不可能那么纵着他们，因此他们童年最重要的受宠体验来自于他们如奶奶一般的Nanny.”
二、另一种情况——It depends
“但也有另一种情况，那就是祖辈想要获取孩子的主要照顾者的角色。有时哪怕孩子妈妈或者爸爸想要在带孩子上面有所付出，祖辈仍然会有意无意地‘驱逐他们’，把几乎所有的养育工作担负下来。这种情况并不少见。”
“在拉丁美洲的文化当中，很多女人在青少年时期就被自己的母亲催着嫁人和生孩子，生下孩子后由母亲负责养育；而她们自己呢，在步入中年以后通常也会催促自己的女儿赶快结婚生育，因为她们作为外祖母也要来接管养孩子的工作。如此育婴模式代代相传。
“所以外祖母或者祖母代替母亲的现象并不少见——关键是孩子的母亲本人感觉怎样。如果母亲对此感到ok，她也需要孩子祖辈的帮助，那么这当然没有问题；但是如果母亲对此感到不满意，那么她就一定要跟自己的母亲或者婆婆好好谈谈，对此她要展现出一个母亲的坚定和力量。”
我个人在美国看到的情况是，祖辈会帮忙带孩子，但只要孩子的爸妈在世，祖辈们一般很少会成为主要照顾者。爷爷奶奶外公外婆通常都会避免“喧宾夺主”的情况发生，他们会襄助父母，但不会代替他们。这似乎是一个文化符号。
这些老人辛苦了大半辈子，在跟他们聊天时，我发现他们大都想好好享受自己的退休时光，旅行、度假，做之前想做却没机会做的事情，他们通常不会有那样的激情再去全职地带孩子。每个人都值得拥有自己的生活。
邻居超喜欢可遇，但刚刚退休的他们更想去环游世界。
“有一种情况需要尤其尤其小心，那就是完全的隔代抚养——也就是说父母退场，把孩子完全寄养在祖辈家。包括父母一个星期或者一个月探望一次孩子的情况，这也是完全的隔代抚养。”
”在处理这种情况的时候，父母们要非常、非常谨慎。因为这种情况很容易让孩子产生强烈的，令他们无比疑惑却得不到解答的被抛弃感，严重的会导致一辈子萦绕不去的分离焦虑。寄养的年龄越小，可能产生的问题越严重。除非实在万不得已，把三岁以前的孩子送出去寄养我不提倡。”
“最惨的情况是’双重抛弃感’，何谓双重抛弃感？那就是孩子从父母那被送到祖辈处，如果没有处理好，要经历一次重要的被抛弃体验。在几年或者十几年，也就是充分建立了与祖辈的依恋关系以后，父母在不甚言明的情况下又把孩子接回来，那么孩子又将体验到一次惨烈的被祖辈抛弃的感觉。”
我认为，如此在心理层面上遭受的创伤，将使得他们将来很难再信任和依恋任何成年人。南希所说的双重抛弃体验，会让他们对一切亲密关系的持久性产生怀疑。他们成年以后，要么难以维持友情，要么难以维持爱情。感到孤独，却难以再主动索取。
谈到此处，我想到国内的很多很多留守儿童，如果处理不当，这会成为非常非常严重的时代性创痛。
“因此我个人认为”，南希继续说，“为孩子的心理健康计，父母能够不退场就不要退场。如若真是万不得已要做完全的隔代抚养。我觉得最最重要的就是：事先向孩子做出充分的、真诚的解释和说明。”
我相信，南希这么建议是因为，孩子是这样一种存在——你不跟他们说，他们就会自己猜，而且越猜越跟自己有关，越猜越是自己的错。
所以哪怕再小的孩子，当你做出对他们来说如此重要的决定时，一定要提前地、充分地跟他们说明。他们哪怕听不懂你的语言，也能读懂你的情绪和意图。你要把他们当做平等的对象交流，告诉他们你这么做的原因。
我的一位来访者曾经提醒我：所有没有言明的分离，都容易被体验为抛弃。不告的离别，会被体验为诀别，永不再见。
我的另一位来访者告诉我：ta小时候妈妈把ta寄养在外婆家，每次送ta去到那边以后，妈妈的离开”模式”总是，先找个好玩的东西吸引ta注意，然后自己趁机溜走。
所以ta从小就习惯盯着远方看，因为那里藏着妈妈消失前最后的背影。然而，这并不是让人愉快的远方。一次网络咨询，因为我的疏忽，ta没能及时看到我的视频，只能听到我的声音，那一次ta几乎惊恐发作。我当时毫无疑问正被ta体验为那个消失不见的妈妈。
“第二点，父母在把孩子托付给祖辈以后，绝不能就这样凭空消失不见。他们最好要通过视频、电话、信件等等方式，规律性向孩子表明自己依然在场。自己哪怕会离开，但也不会从他们的世界中消失。”
对我，南希不会解释这样做的原因，因为几乎所有心理学家都知道何为“客体恒常性”。我在此也没有足够的动力和篇幅定义何为客体恒常。
简单地说，三岁以前的孩子，大都会认为人若是消失，不为他们所见，那么这个人也就不存在了。年龄越小，越会如此认定。在三岁以后，孩子们才会逐渐确信——爸爸妈妈就算不见了，不在我身边了，那么他们也不会不存在，也不会在这个世界上消失。
所以，对于越小的被寄养在祖辈家的孩子，父母越应该频繁“标注”自己的存在。以此强化他们的“客体恒常感”。没有建立起客体恒常的孩子，成年以后，重要的表现之一就是：自己的伴侣没能接电话，或者一时没能联系上，就会极度失控，甚至心理崩溃——因为他们内心的那个孩子，并不能确信没能被自己亲自看到听到感知到的对方，是否还真的存在着。这将会造就一种怎样的恐慌。
四、结束语
我相信对于学习心理学的同事们来说，这篇小文只是在老调重弹。但是作为一个父亲，我认为常识，是需要被充分传播的；而重要的事情，需要被反复言说。
有了孩子以后，我第一次体验到了幼吾幼以及人之幼的感受。看着那些和我孩子一样本来一清如水的小生灵们遭受不必要的苦楚，是作为一个父亲的悲哀。从最自私的角度出发，我希望我的可遇和可沁，生活在一个充满着安全感的同龄人环境里。而他们的父亲，曾为造就这个环境努力过。
“隔代抚养”正慢慢毁掉孩子一生
50万妈妈激辩 隔代抚养利弊大PK
孩子到底谁来带？“隔代抚养”真的教坏子孙？
作者｜佚名
近日，话题育儿剧《虎妈猫爸》引发关注。而剧中暴露出的一些“隔代抚养”弊端更是戳中了很多受众的心。溺爱、影响孩子与父母的亲子关系……让大部分父母“看不惯”又“离不开”的隔代抚养真的有那么糟糕吗？
“隔代抚养”在中国很常见，据统计，中国近一半孩子是跟着爷爷奶奶、外公外婆一起长大的。
不管是大城市还是小县城，“老人家长”已成为越来越普遍的现象。小区花园里，他们推着婴儿车三三两两聚在一起，交流带孩子的心得；幼儿园、中小学门口，他们簇拥在接孩子的人群中，呼唤孙儿的名字。这种祖辈与孙辈一起生活，并承担抚养教育孙辈的主要责任甚至全部责任的家庭教育模式正是“隔代抚养”。
那么，“隔代抚养家庭”的比例究竟有多高？
中国老龄科研中心2006年的一项“老年政策研究”调查发现，在城乡被访的20083个老人中，照看孙辈的占有很大比例，高达66.47%。到2009年，这个比例攀升到了69.73%。而上海市教育科学研究院一项针对0～3岁乳婴儿带养方式的最新调查显示，由祖辈家长参与乳婴儿抚养的比例高达84.6%。一项在全国范围内调查“隔代抚养”的结果更揭示，中国近一半孩子是随着爷爷奶奶、外公外婆长大的：上海0~6岁的孩子中有50~60%属于“隔代抚养”；广州“隔代抚养”的孩子占到总数的一半；北京更高达70%。
大部分父母既“离不开”，又“看不惯”。老人病、孤僻、人格偏离、依赖成疾，“隔代抚养”被认为教坏子孙。
然而，大部分父母虽“离不开”也“看不惯”这种家庭教育模式。归纳起来，“隔代抚养”被认为有“四宗罪”：其一，孩子耳濡目染老年人的语言和行为，模仿后就会在心理上成人化、老年化；其二，老年人不爱运动，令一起生活的孩子丧失活力，形成孤僻性格，日后易发生社交恐惧；其三，老年人思想固执、偏激、怪异，可能导致孩子人格发生偏离；其四，老年人迁就、溺爱、包办一切，使孩子缺乏独立性和自信心，抗挫折能力差。
而国内学者也多认为“隔代抚养”对孩子有不良影响。如学者李亚妮调查上海144名大学生，发现从婴幼儿时期就由祖父母抚养者和父母没有形成强烈的亲子依恋，双方信任不足，亲子冲突时有发生。而在钻研青少年网络成瘾综合症时，重庆师范大学心理学专家刘东刚副教授更指出，这类网络成瘾症在隔代教育或有家庭暴力的家庭中呈多发状况。
“隔代抚养”有弊更有利，不可一概而论，事实上，“隔代抚养”并非无可取之处，甚至还有诸多好处。
不可否认，祖辈家长在接受现代教育思想、掌握新的教育手段、控制亲情对教育行为的影响以及动作灵活、言语流畅和思维敏捷等方面不如年轻父母。但爷爷奶奶、外公外婆的教养真的是“洪水猛兽”吗？
上海市教育科学研究院曾对13672户中小学和幼儿家庭进行调查，结果发现，隔代教养虽然存在一定的问题，但祖辈教养家庭的孩子学习勤奋，不怕困难，且竞争性强，他们的道德品质、心理素质和发展总体平均分均要高于以父母为主要教养人家庭的孩子。南京师范大学教育科学学院副教授、江苏省家庭教育研究会理事殷飞则认为，老人带孩子在某种程度上符合幼儿身心发展的阶段；祖辈家长具有抚养和教育孩子的实践经验，能够妥善处理各类问题；且祖辈家长不像父母对孩子那样“急功近利”，有利于为孩子提供愉快、宽松的成长环境。
事实上，国外不少研究发现，“隔代抚养”有诸多好处。美国哈佛大学和英国伦敦教育学院的研究人员在对1500多名孩子调查后发现，祖父母更善于帮助孩子解决生活中遇到的问题，比如探讨未来、如何在危机中保持良好心态。研究还发现，身体健康、家庭条件较好的祖父母所起的作用更大。美国约翰·霍普金斯大学布隆伯格公共卫生学院的研究人员发现，将孩子交给祖父母照看，与母亲亲自看护以及交给托儿所相比，孩子受伤的危险能减少一半。美国艾奥瓦州立大学的研究发现，长辈带孩子，能够让老人、孩子都更加健康。
一些弊端来自教育冲突未有效解决，而非“隔代抚养”本身的错。
不管是年轻父母，还是爷爷奶奶、外公外婆，他们都是基于一种共同点来教育孩子的：希望孩子能更好。但由于年龄差距大，老人与子女的生活习惯、思维模式等都有很大的差异，在教育孩子的态度、要求和方法经常出现不一致的情形。比如孩子犯了错误，父母想对孩子严格管教，老人多以说服、安抚为主。
这种不同的教育方式并没有问题，就算父母二人，也经常有尺度不一的情况。家长需要尊重对方的施教权利，寻求一种互补的合作关系。就像妈妈在管束孩子时，虽然爸爸可能觉得妈妈管的严了，但仍旧支持妈妈。而反过来当爸爸管束时，虽然妈妈又会觉得爸爸管的太宽了，但仍旧支持爸爸。
然而，在很多父母眼里，老人在家中的定位基本上是这样的：生活上的保姆和教育上的绊脚石。有一项网络调查显示，60%左右的父母经常因孩子教育问题与祖辈产生摩擦。若形成摩擦，不仅使教育力量抵消，父母的威信受到损害，而且也容易使孩子形成两面性，利用家长的矛盾达到自己的目的。此外，还会给孩子带来的不合理欲望、坏习惯及错误造成防空洞，掩盖了那些需要纠正的东西。
不管赞成或反对，“隔代抚养”在当代中国都无法避免，自身工作忙，社会缺乏育儿和托幼的公共服务，不得不请老人出山。
“隔代抚养”现象在中国如此普遍，既有中国传统家庭教育模式的历史原因，中国素有“几代同堂、其乐融融”的传统家庭文化，更是迫于现实的无奈之举。年轻的父母由于就业、求学等种种原因无暇照顾、教育幼儿。而社会对这方面的补偿作用未真正加强，中国0～3岁的幼儿的抚育机构还未健全，且收费颇高，以福建省为例，92万多3岁以下的小孩，入托的才2万人。幼儿园也不能很好满足家长的需要。幼儿园、小学大多在下午3、4点钟就放学，而一般父母则要到6、7点钟下班，更不用说超时加班或者节假日加班的情况。于是祖父母就承担起辅助双亲甚至是替代双亲教育孩子的责任。
一份网络调查显示，“隔代抚养”是迫于无奈之举
更不用说身在农村的劳动力为寻求生活出路进城打拼，多不具备带孩子进城的基本生活条件，只得把子女的教育抚养留给了老一辈。随着社会竞争的日趋激烈，隔代抚养有更加扩大的倾向。
既然“隔代抚养”无法避免，想办法进一步改善自然是必不可少。
1999年中国刚刚进入老年社会时，老少共融的问题曾被提到议事日程上来。当时，有学者提出，每一个父母，每一个隔代家长，希望都能够掌握让自己的晚辈健康成长的知识。但直到现在，社会还没有研究出系统的操作性强的隔代教育办法。相比之下，批判隔代教育的声音却一刻也没有消停。
事实上，怎样与孩子相处已成为国外公民素质教育的一部分，如日本的这种教育在社区教育中完成，他们有很多老年大学、老年课堂或社区学院。美国社会提供的支援类型更多，一是社会科学研究人员、社会工作者、志愿者等通过各种途径向政策制定者发出呼吁，为隔代教养中的祖孙争取到政策性的福利和支援的人，二是上述人群及慈善机构以实际行动从多方面帮助处于隔代教养中如为祖辈组织支持团体，让他们有机会相互交流，共享某些应对困境的资源和方法；免费为祖孙提供心理咨询、教养技术训练、交往技能训练等，甚至提供探视亲人的交通工具等。
孩子3岁前不建议让祖辈抚养
作者｜井中月
在各种社会压力下，祖辈替年轻父母带孩子，已经成为一种广泛的社会现象。但从生理和心理角度看，孩子3岁以前，是其成长中的一个非常关键的时期，谁和他们一起长大更是重要的，对孩子的个性发展有着极大的影响。所以，把3岁前孩子完全交给祖辈抚养，是非常不可取的事情，但协助是没有问题的。
从隔代教养产生的原因上看，一是有祖辈帮忙带养孩子，能减轻父母在事业与生活的负担，二是祖辈有充裕的时间和足够的耐心，且孩子交给他们，父母不担心孩子的衣食住行。我井中月不能否认，现代社会竞争激烈，需要父母同时工作才能养家。但忽视孩子养育的父母，会对孩子有很大伤害的，而早期对孩子的伤害，是以后付出百倍的努力也无法弥补的。
对父母而言，教育孩子是其重要职责，其事业和养育孩子并不矛盾。许多时候年轻的父母说自己忙、社会竞争激烈等等，往往都是“偷懒”的借口。大家有没有想过，生养孩子是很严肃的事情，也是需要承担很多责任的。如果当前你觉得其他事情比养育孩子更重要，这说明你还没有准备好做父母！为了自己的需要，而牺牲孩子的权利或需要，就是一种自私的行为，也是极不负责任的行为。
孩子在3岁之前，是构建安全感最重要的时期，也是建立自我意识的关键期。主要养育人的言行举止、生活方式、行为习惯、思想观念等，这些的早期经历，对孩子一生的发展影响是巨大的。别以为孩子3岁以前只需要吃穿、不生病，其实对孩子的早期培养远远不止这些。父母对孩子的关爱、陪伴、接纳、放手等，都将会影响孩子的成长和未来发展。
所以，如果你不能保证每天陪伴孩子一段时间，我井中月就建议先别生孩子，否则未来你有永远的痛！其实，父母只要有教养孩子的责任心，很多事情都是可以自己解决的，有时也不是我们真的忙不过来，只是依赖惯了。我个人非常不主张父母长时间不接触孩子，若只是由祖辈养育的情况下，会引发许多的问题，而想改变这些问题，将来会需要多倍的时间和多倍的精力。
从孩子的安全感上看，3岁之前是构建安全感最重要时期。孩子从一岁半就开始自我意识的萌芽，他们迫切想要了解“我是谁”。在两岁左右，孩子会出现执拗表现，以及秩序感和完美敏感期。这个年龄段的孩子很容易出现偏执、叛逆、情绪化等“不讲道理”的表现。所以，父母需要体察孩子，并帮助他们顺利渡过人生中很重要的时期，老人做得再好，也总有一些功能是他们无法替代父母的。
从亲子关系上看，长时间离开父母，孩子与父母的联结就会变弱，甚至产生隔阂。孩子总是与其接触多的人感情深，让祖辈长时间地带孩子，会让父母在时间和空间上，造成与孩子的距离感，使交流带来麻烦，孩子有时会产生被父母抛弃的感觉，对安全感的建立非常不利。孩子的成长是不可逆的，别因为父母的失误让孩子人生有遗憾。而当接回孩子后，孩子会利用父母的“愧疚”心理，没有界线约束，表现出固执、偏激、怪异的想法与言行。
从孩子的探索的角度看，老人由于责任、行动不便而过度保护，妨碍孩子探知世界。孩子求知欲强、体力和脑力活动充沛，而老年人生理衰退，腿脚不便，喜静懒动。祖辈照料孩子，总是把安全放在第一位，会限制孩子很多行为，喜欢把孩子圈起来。祖辈不肯放手让孩子去探索创新，使其失去了开发智力和思维能力的机会，这对孩子的探索能力和创新意识很不利，使孩子容易养成内向胆小、死板缺乏灵气、不爱活动的习惯和生活方式。
从孩子的被示范的角度看，孩子所看到的语言和行为示范，都是老人化的，不符合儿童发展特点。老年人大都喜欢安静，而不喜欢运动，使孩子的视野狭小，缺乏应有的活力和活泼，这对于模仿力极强的孩子来说，极有可能影响孩子语言表达能力和行为模仿，加速孩子的成人化，或更严重的造成孩子心理老年化。另外，孩子也会从父母身上学会“自己的发展或许比孩子的教育本身更重要”，未来会模仿形成一个恶性循环。
从对孩子的教育观点上，两代人的教育理念上有差别，特别是在幼儿生活习惯上。祖辈家长受历史条件和自身年龄特点的局限，不可避免地存在一些不利因素，年轻的父母应该有清醒的认识。老人更多关心孩子吃饱穿暖，不懂得与孩子交流或教育孩子，甚至用陈旧方法来教育孩子，或用经验代替科学，这会影响孩子的智力培养和个性发展。比如孩子“破坏”玩具时，祖辈会阻止和进行批评，但这种的“破坏”行为，往往是孩子的探索行为。
从对孩子的爱上看，过分溺爱是大部分祖辈的通病。由于隔代亲和补偿心理的缘故，祖辈的对溺爱比父母还要过分并包办一切，让孩子养成衣来伸手、饭来张口的习惯，缺乏生活自理能力和劳动意识，久而久之孩子就将其视为理所当然。另外孩子有什么缺点，也不能及时纠正。这种毫无节制的满足的方式，使孩子产生“自我中心”意识，易养成不良生活习惯或任性、自私、依赖性强、缺乏责任心、遇事退缩逃避，将来很难适应社会环境。
从对孩子的情感需求看，祖辈不能满足孩子的情感需求。祖辈已步入晚年，或多或少有不同的心理障碍和负面心理倾向，孩子与其长期相处，容易产生轻度的心理障碍。另外，现代心理学研究表明，就算祖辈将自己全部感情投到孩子身上，孩子对父母的情感需求，也是其他任何感情所不能取代的。这极可能使孩子因情感缺乏而产生情感和人格上的偏差，对孩子自己还是整个社会都是非常不利的
由上面的分析可以看出，把孩子的教育权、抚养权完全交给祖辈，是对孩子不负责任的做法。如果你已经生了孩子，就要把其培养成人，这是社会赋予父母的责任和义务，祖辈可以协助年轻的父母承担孩子的生活和教育，但父母不能失去在家庭教育中的主导作用。要知道，今天你把孩子交给祖辈，明天你的孩子就会把他们的孩子，也交给你，这是年轻父母想要的结果吗？为什么不在正确的时间做最正确的事情？
需要说明的是，这个世界是没有后悔药的，一旦孩子出现了问题，而父母再想纠正的话，不仅需要父母付出加倍的时间和精力，同时还变得更加困难。当然，如果祖辈是非常开明的，或是掌握较科学的育儿理念，对孩子的成长也是有帮助的。可一个问题是，到底谁是孩子的父母？孩子需要父母的爱，更需要父母的关注，所以，孩子3岁前不建议让祖辈抚养，协助却是可以的。
最后，顺便提一下，当孩子3岁之后，也是不建议完全交给祖辈抚养的。对于已经进入幼儿阶段的孩子，正常情况下已经进入幼儿园，父母再忙，也是可以在早晚照顾孩子的。此时，就别再找什么借口了，我井中月还真不相信一个人忙的，连一天抽出1-2小时陪孩子都没有！如果真是这样，不是懒惰，就是毫无爱心，甚至可以说是人品的问题了。没有基本爱心的人，还可以有事业成功的话，真是老天爷瞎眼了。
如何科学的解决隔代教育问题
作者｜佚名
隔辈教育在我国一直以来都有诸多议论的话题，对于现在年轻的父母来说，上一辈更具孩子教育的经验和人生阅历，更有耐心的去培养孩子，可以解除年轻父母的后顾之忧，更能将精力专注于事业之中。对于孩子的溺爱是一种非常常见的教育方式，溺爱对于孩子将来的发展是极其不利的。那么，需要用什么样的方式才能更加科学的隔辈教育呢？
一、与祖辈家长达成孩子教育上的共识
两代人毕竟在教育思想上存在一定的差异，作为孩子的父母，应该多与祖辈家长进行沟通，只有使得两代人达成教育上的共识，择善施教，才会让孩子的教育通向成功。还应注意切忌在孩子面前表现出教育方面的分歧，父母应当在孩子面前竖立一定的威信。
二、祖辈家长应当接受新思想
祖辈家长应当接受新的教育方式，学习新知识，使用更科学的教育思想来抚养孩子。两代人通过沟通建立必要可行的家规，也不要给孩子太多束缚，孩子也需要一定的自由度和独立性。
三、理智教育，杜绝溺爱
祖辈家长应该分清爱和溺爱的界限，溺爱只会滋生孩子的过分依赖，失去独立的机会。要爱得适当，只有这样才有利于孩子的健康成长。祖辈也应当多给孩子与其父母接触的机会，两代人共同建造一个有利于家庭教育的和谐温馨家庭氛围。
四、年轻父母要有责任感
年轻的父母应该做到不论工作有多么繁忙，都需要抽时间与孩子在一起，不要把对孩子的教育权、抚养权完全交给祖辈家长——这是对孩子不负责任的做法。
（文章转自网络，向作者致谢！）返回搜狐，查看更多
责任编辑：
